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懂得愛 ♥ 親密關係更美好

為什麼要讀這篇文章:

「什麼時候要結婚?」「有沒有男/女朋友?」這是網路調查單身男女最討厭被問候的兩句話。不管你是回答:「我還沒有準備好」還是「沒有適當對象」,或是「看緣分啦!」長輩們出於善意與關心的詢問,卻讓單身男女只能苦笑、尬聊地內心上演無數小劇場……不論是催婚、逼婚,我們應該更直指核心、誠實地面對自己。在真愛來臨前,你準備好了嗎?

愛是需要學習的

人們習慣將「愛」掛在嘴邊,理性上知道愛的重要性,但「愛」是什麼?教育學專家佛洛姆(Erich Fromm)說:「愛是需要學習的,愛的問題是能力問題。」一語道破現代人對愛情的迷思,常常以愛之名行傷害對方的事,不知愛自己就無法發展愛他人的能力,間接也無法發揮彼此相愛的能力。讓我們從自身出發,來談談原生家庭、依附關係模式對你的愛情的影響

我家與我的愛情

我們從小生長的「家」,一般心理學叫作「原生家庭」,而過去我們在原生家庭中的許多經驗,也就是從小爸爸媽媽怎麼對待我們的內在體驗,然後積存了我們對自我或對環境的評價和想法,有些是事實,但也有許多是扭曲的認知,若是沒人糾正或是協助改善,久而久之就成為我們的信念與價值觀,所以長大後外在的行為表現,其實都是出自隱藏在我們裡面長年的思想與感受。

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1987年兩位社會心理學家辛蒂‧哈珊(Cindy Hazan)與菲利普.薛佛(Phillip Shaver)突破性地把應用在親子關係的「依附」概念,延伸至成人的親密關係,他們認為早期的依附關係會在孩子腦中形成一種「運作模式」,孩子帶著這運作模式長大,並進而影響他與其他人際互動的情形,不同的依附型態會影響個體對愛情關係的感受與行為,就像人的內在有自動導航系統,深深受著過去嬰兒期對母親的依附行為的影響一樣。對「愛」回應的能力就是所謂的「依附」,依附關係會影響我們對自我形象的認知、影響我們的親密關係。

從以下的案例來看原生家庭與依附關係,對這對情侶的愛情所帶出的影響。

阿傑和小芬在學校是被公認登對的班代表,阿傑看中小芬的獨立與能幹,小芬欣賞阿傑的善良,且他們都是基督徒的背景。交往中兩人對彼此的家庭都坦承不諱,甚至彼此有些「同病相憐」的疼惜感。排行老二的阿傑,假日都要回家幫忙母親做加工廠代工的事業,小芬也很認同阿傑對家庭的付出,所以假日都不敢打擾阿傑,只在週日晚上趁阿傑回學校的時候,會一股腦兒地交代阿傑幫他做這做那。

起初阿傑把小芬交代的事當作女孩的撒嬌討愛,但日子久了阿傑起了反感,甚至懷疑自己認識的小芬真的是獨立的人嗎?相處中更令阿傑困惑的是,明明是小芬送的衣服,阿傑不滿意想去店裡換自己喜歡的樣式,卻遭小芬強制收下原本買的衣服,諸如此類的事情,經常在交往中出現,小芬會表示希望阿傑要接納「原本的自己」,但阿傑覺得和小芬交往很有壓力,但也說不出是什麼問題卡在他們的中間揮之不去。

引導出兩人的不安全依附:將阿傑與小芬原生家庭背景整理看出,兩個人同是父親有酗酒問題的家庭,小芬父母在她小學時離異,小芬排行老大需要肩負媽媽角色、照顧年幼弟妹,所以在兒時就鍛鍊出負責能幹的性格,但內心其實壓抑許多的委屈和憤怒。阿傑從小看著媽媽一人辛苦地支撐家庭,為了孩子而不出惡言,默默地賺錢拉拔孩子長大,所以從小阿傑就願意成為媽媽最好的支持者,只要看見家中有需要的地方就主動幫忙,不知不覺養成他逆來順受的個性,但在他內心深處是不安、孤單且受傷的。

察覺出自己內在真實感受:交往中的小芬常指使阿傑幫她做這、做那,完全不像平日能幹獨立的女性,在婚前輔導時,小芬含著淚問阿傑:「你就不能照顧疼惜我像個小女生嗎?我在外是要表現出幹練的樣子,但我和你在一起就是原來的我,我需要你來呵護我、保護我啊!」阿傑還是不解地問她:「明明是妳自己該負責的事卻要我來完成,我有我要做的事啊!而且妳有時也很霸道,強制我要按照妳的做法去做,我覺得好累啊!」在輔導期間,阿傑終於說出內在不舒服的感受,而小芬也似懂非懂地知道自己內心一直渴望阿傑作她的情人之外,還有像爸爸般呵護疼惜的角色。

親密關係中的解藥

最終阿傑和小芬決定終止交往。他們其實是不適合的一對戀人,交往下去實在是太勉強了。在親密關係裡面,當你想逃避關係中的困頓的時候,你要有自我覺察的能力,問問自己:「我為什麼會有這樣的感覺?這些感受從何而來?我當如何面對?」

我們都是成年人,要為自己負百分百的責任,若我們認出自己的缺乏,不要期待別人來調整配合我,更不要想改變對方來適合我,聰明的人知道自己的改變才是親密關係中的解藥。我們從戀愛相處過程中,學習去察覺、認識,進而突破自我成長;一個長大成熟的人,他的標記是會處理親密關係。

文/天恩行銷暨編輯企劃部

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