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溝通好難?子駿牧師告訴你:這七種方式一定沒有效

文 / 柳子駿,《有些事,真不好說》作者


我親愛的弟兄們,這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒。(雅各書一章19節)

聖經告訴我們,若要為陷入混亂的溝通解套,第一步驟就是要快快地聽,而「快快」就是極的意思,所以要達到有效溝通的第一步,也就是積極聆聽。什麼是積極聆聽?就是完全專注在對方想說的事情上,而且要非常想要了解對方的意思,而不是總想著當對方停下來時,你要說些什麼。

在溝通時,會害死人的就是這句「我以為」,溝通到最後都會聽到對方說:「我以為你生氣了」「我以為你不喜歡這個」「我以為你不要了」,如果都在那邊互相「以為」,為什麼不乾脆問清楚呢?把它確認清楚不好嗎?如果什麼都只會「我以為」,最後就是會導致很多的誤解。

舉個例子,當唱出「祢的信實何廣大」這樣的詩歌歌詞時,你能不能也用這樣的句型與孩子相處?對孩子說:「孩子,爸爸覺得你是守信用的人,我以你為榮。」這件事我相信你不會做不到;當我們唱出:「沒有任何事能使我們與祢的愛隔絕」時,我們是不是也能對自己的丈夫、妻子說:「我真的好愛你/妳,沒有任何事能讓我們分離。」當你會講這種話時,你就是在用祝福溝通。生命中有這些頌詞,人們自然就會得著祝福、承受產業。

很多時候,因為彼此不了解對方背後的意思,而做了很多無效的溝通,溝通到後來,已經跟最初的想法完全不同,甚至到了荒腔走板的局面。

我們需要有效的溝通,才能有效地「明白」,我們一起來宣告:

我的家庭要撥雲見日,要看見曙光,要經歷春雨、秋雨的祝福,阿們。



避免七個無效的溝通

一、彼此打壓

彼此打壓就是成語「先發制人」的意思,也就是當你抓到對方的把柄,你就用一種武裝的情緒去攻擊對方的弱點,不斷地表達「這就是你的錯誤!」「你知道你這個做錯了嗎?」當你越這樣打壓,給對方的傷害就越深越重。

一個人把自己武裝起來,抓著別人的弱點無止境打壓和攻擊,這樣就不是在溝通了,你只是塞住對方的口,讓對方再也不想跟你講什麼;不然就是逼著對方道歉,但就算得到了道歉,也不是發自內心的,只是讓眼前的風暴暫時停止而已,這就是彼此打壓造成的無效溝通。

二、單向溝通

就是一方一直講,另一方一直聽、一直退縮、一直不斷地承受。一直講的那一方只是在「政令宣導」,把自己想講的講完,殊不知對方是沒有接收到的。

三、太過理智的溝通

什麼是太過理智的溝通呢?就是你們的溝通內容充滿話術和專業術語,聽起來像官話或政客的感覺。字句錙銖必較,好像不能講錯一個字。

有的人可能讀過很多書,或禮拜天會在聽牧師講道的時候認真記筆記,但我最害怕有人拿著他的講道筆記告訴與他爭執的人理論說:「你看,牧師怎麼講的?」這種太過理智的溝通也是無效的,再重申一次:當你道理講完了,關係也破壞了。

四、間接或迂迴(透過別人)的溝通

這種溝通在家裡常常發生,就是找別人來幫忙溝通。通常發生在父母叫孩子去當傳聲筒的狀況,比如可能會跟孩子說:「你去跟你媽講⋯⋯。」小孩也傻呼呼地去跟媽媽講,媽媽聽了後說:「你爸真的是這樣講?你現在回去跟你爸講⋯⋯。」小孩就這樣每天一頭霧水地幫你傳話,但小孩也無法100%把你的情緒和心裡想講的東西講出來。

你怎麼能夠掌握人家到底要選什麼話講呢?有什麼事就好好說清楚,這樣的溝通才會有效。

五、沉默不語的溝通

有一種苦毒是來自情緒失調的原生家庭,那是最可怕的狀況。那個從頭到尾都不表達的人,苦毒都會一直在彼此裡面累積,那是對對方和自己都不會有幫助的。

六、用爭吵和怒氣解決的溝通

這樣的溝通到最後都會模糊焦點。本來在吵一件事情,但因為你用怒氣或惡毒的言語去解決,所有的焦點就都模糊了,後來都在討論:「你為什麼要那麼兇?」完全沒有在討論問題的根源。

七、動手動腳的溝通

這裡指的就是暴力相向,一生氣就把家裡能摔的都摔了。若是這樣,我建議家裡所有的東西都貼個標價,當你拿起來看到是兩萬元的東西,應該就會先放下來吧?事實上,只要一動手動腳,整件事情就會沒完沒了,全部的憤怒情緒,再加上暴力相向,對溝通根本毫無幫助!

迎接春雨秋雨的祝福

有時談到溝通這件事,有人可能覺得好像自己都會了,就好像有些人面對信仰的態度一樣,剛信主的人對神很渴慕、很火熱,但過了五年、十年就變得很跩,主日聚會尾聲要一起禱告的時候,拿著包包就要出去。

這種人的心態是反正我都聽過了,連作回應都不想要了,牧師要講什麼都懂了。你知道嗎?當有一天,你發現都是別人要改變,而沒發現自己要檢討的地方時,就表示你已經沒有在跟隨主了。

有效的溝通真的非常重要,你的家就會經歷春雨和秋雨的祝福,而不是暴風雨的摧殘,並且你還能經歷到彷彿有一道曙光照進你家,隨之感受到屋裡彷彿花香漫漫。如果你學會溝通的藝術,你回到家就必能領受這份幸福。

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