文 / 柳子駿，《有些事，真不好說》作者

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還記得在我結婚的第三年，我的大女兒才剛剛來到世界上，當時我家所有的長輩都非常開心，全都要來看我的女兒，家中的長孫女。

你也知道關於顧小孩，每位長輩都有各自的「獨門絕活」，我媽媽是北部人，比較「惜皮」（台語），她的想法是：「小孩感冒會很麻煩！」所以她一看到我女兒，就算她是在炎熱的8月出生的，還是要我們給她穿長袖、長褲、手套，總之全身包緊緊，外面再加蓋一層毛毯。而當我岳母來看女兒時，情況大不同，岳母是南部人，一看到我女兒全身包緊緊，就會說：「你怎麼把小孩包成這樣？小朋友油脂分泌很旺盛，這樣會長疹子啦！長疹子會很麻煩，到時候不小心抓破還會流膿……」然後就急忙把小孩的衣服脫掉、手套拔掉，一邊叨念著：「小孩就是要讓她到處碰、到處摸、多探索，知道嗎？」

那段時期，我與我太太都好焦慮，因為不同媽媽來，就要給小孩「換季」，我媽媽來變冬天，岳母來就變夏天。有顧小孩經驗的人都知道，其實顧小孩沒那麼困難，但通常只要「長輩過境」，就會收到多不勝數的教養意見：不能這樣、應該要那樣、怎麼我跟你講過你還搞成這樣？你們這樣顧小孩以後會……？這個狀況對於當時的我們來說，可謂是家常便飯。

但你知道嗎？當時能維繫好家庭關係的關鍵，並不是學習怎麼為小孩穿上合適的衣服，而是，當長輩離開後，如何對待你的另一半。如果我媽媽一離開，我就走進房間數落太太說：「喂！我媽不是說過要這樣子嗎？妳怎麼還讓小孩穿那麼少？如果感冒怎麼辦？」不明就裡地把她罵一頓，如果我選擇這種互動，那後果不堪設想，因為這完全不是保護合一的舉動，而是選擇了逃出經營關係的責任。

我再拿親子溝通作比喻，當孩子這次自然科考不好，父母最常會這樣說：「怎麼會這樣？」「爸媽國小的時候都拿班上第一名耶！」「我們柳家從來沒有自然考這麼差的！」類似的話是不是很常出現？但你有沒有發現，當你在批評孩子的當下，其實這些話正在傳遞一個訊息——我不是跟你同一個陣線的。在你各方面的關係中，你是不是也曾選擇逃走？作父母的，選擇從陪伴孩子長大的位置上跳開，成為指責的一方；作夫妻的，選擇從扶持另一半的角色中跳開，用看似「理性陳述事實」的姿態成為對立方。

如果時間可以重來，父母們，你們是否可以有另一個選擇？能不能換個說話方式：「這次自然考這個分數，有什麼爸爸可以幫你的嗎？」如果能回到最初，孩子們，你們可否給爸媽一個機會？選擇告訴爸爸媽媽該怎樣幫助你？可否選擇讓爸爸媽媽參與你的生命？丈夫們、妻子們，你們可否在另一半最需要支持的時候，選擇給予正面的鼓勵與關懷？其實，我們都做得到，只要願意選擇一起努力，就能讓彼此得到幸福。想想看，什麼是能帶你的關係走向連結、走進合一的選擇？容我再強調一次，當問題發生時，不要逃走，有問題一起解決！

（摘錄自《有些事，真不好說》，天恩出版）