那天早上,我的內心充滿沮喪、羞愧與挫折,我竭力持守的防線再次被攻破—我仍然無法克制自己的行為,沒有辦法讓自己維持在聖潔的標準中。或許,對許多人來說,這只是一件並不成困擾小事。但是作為一位服事主的傳道人,又特別被上帝呼召投入婚姻事工,我怎能如此呢?若被旁人知道,大家會怎麼看待我呢?
此時,我的狀態如同犯罪後的亞當,在伊甸園裡尋找著無花果樹葉子遮羞,在羞愧中驚恐萬分。我覺得,我愛耶穌、我愛我的妻子、我看重身為事奉者的身分、我也看重上帝給我的託付,但是這些都無法完全使我從罪中得釋放。而且,當我越看重,我就越痛苦。
我在心中不斷地吶喊:「我和情感與情慾的軟弱已經奮戰多年,為何我仍然無法完全得勝?」
「為什麼仍然有那個1%無法得勝?」
就在那個絕望時刻,一個想法進到我的心頭—我決定和上帝以死相逼;我告訴上帝說:「如果祢仍然讓我活在罪中,那就不如讓我死去!」
「上帝啊!我已經盡了我所能的一切努力,如果祢呼召我投入婚姻事工,卻又讓我活在情感與情慾的罪中,這對我來說太殘忍了,如果祢不幫助我脫離我的軟弱,那不如就讓我死去吧!」
就在我向上帝求死的那一瞬間,一個聲音對我說:「孩子,你知道嗎?為你的罪死的人,不是你!」這個聲音,堅定而清晰…