文 / 柳子駿，《有些事，真不好說》作者

---

我親愛的弟兄們，這是你們所知道的。但你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。（雅各書一章19節）

聖經告訴我們，若要為陷入混亂的溝通解套，第一步驟就是要快快地聽，而「快快」就是極的意思，所以要達到有效溝通的第一步，也就是積極聆聽。什麼是積極聆聽？就是完全專注在對方想說的事情上，而且要非常想要了解對方的意思，而不是總想著當對方停下來時，你要說些什麼。

在溝通時，會害死人的就是這句「我以為」，溝通到最後都會聽到對方說：「我以為你生氣了」「我以為你不喜歡這個」「我以為你不要了」，如果都在那邊互相「以為」，為什麼不乾脆問清楚呢？把它確認清楚不好嗎？如果什麼都只會「我以為」，最後就是會導致很多的誤解。

舉個例子，當唱出「祢的信實何廣大」這樣的詩歌歌詞時，你能不能也用這樣的句型與孩子相處？對孩子說：「孩子，爸爸覺得你是守信用的人，我以你為榮。」這件事我相信你不會做不到；當我們唱出：「沒有任何事能使我們與祢的愛隔絕」時，我們是不是也能對自己的丈夫、妻子說：「我真的好愛你／妳，沒有任何事能讓我們分離。」當你會講這種話時，你就是在用祝福溝通。生命中有這些頌詞，人們自然就會得著祝福、承受產業。

很多時候，因為彼此不了解對方背後的意思，而做了很多無效的溝通，溝通到後來，已經跟最初的想法完全不同，甚至到了荒腔走板的局面。

我們需要有效的溝通，才能有效地「明白」，我們一起來宣告：

我的家庭要撥雲見日，要看見曙光，要經歷春雨、秋雨的祝福，阿們。

---

---

避免七個無效的溝通

一、彼此打壓

彼此打壓就是成語「先發制人」的意思，也就是當你抓到對方的把柄，你就用一種武裝的情緒去攻擊對方的弱點，不斷地表達「這就是你的錯誤！」「你知道你這個做錯了嗎？」當你越這樣打壓，給對方的傷害就越深越重。

一個人把自己武裝起來，抓著別人的弱點無止境打壓和攻擊，這樣就不是在溝通了，你只是塞住對方的口，讓對方再也不想跟你講什麼；不然就是逼著對方道歉，但就算得到了道歉，也不是發自內心的，只是讓眼前的風暴暫時停止而已，這就是彼此打壓造成的無效溝通。

二、單向溝通

就是一方一直講，另一方一直聽、一直退縮、一直不斷地承受。一直講的那一方只是在「政令宣導」，把自己想講的講完，殊不知對方是沒有接收到的。

三、太過理智的溝通

什麼是太過理智的溝通呢？就是你們的溝通內容充滿話術和專業術語，聽起來像官話或政客的感覺。字句錙銖必較，好像不能講錯一個字。

有的人可能讀過很多書，或禮拜天會在聽牧師講道的時候認真記筆記，但我最害怕有人拿著他的講道筆記告訴與他爭執的人理論說：「你看，牧師怎麼講的？」這種太過理智的溝通也是無效的，再重申一次：當你道理講完了，關係也破壞了。

四、間接或迂迴（透過別人）的溝通

這種溝通在家裡常常發生，就是找別人來幫忙溝通。通常發生在父母叫孩子去當傳聲筒的狀況，比如可能會跟孩子說：「你去跟你媽講⋯⋯。」小孩也傻呼呼地去跟媽媽講，媽媽聽了後說：「你爸真的是這樣講？你現在回去跟你爸講⋯⋯。」小孩就這樣每天一頭霧水地幫你傳話，但小孩也無法100%把你的情緒和心裡想講的東西講出來。

你怎麼能夠掌握人家到底要選什麼話講呢？有什麼事就好好說清楚，這樣的溝通才會有效。

五、沉默不語的溝通

有一種苦毒是來自情緒失調的原生家庭，那是最可怕的狀況。那個從頭到尾都不表達的人，苦毒都會一直在彼此裡面累積，那是對對方和自己都不會有幫助的。

六、用爭吵和怒氣解決的溝通

這樣的溝通到最後都會模糊焦點。本來在吵一件事情，但因為你用怒氣或惡毒的言語去解決，所有的焦點就都模糊了，後來都在討論：「你為什麼要那麼兇？」完全沒有在討論問題的根源。

七、動手動腳的溝通

這裡指的就是暴力相向，一生氣就把家裡能摔的都摔了。若是這樣，我建議家裡所有的東西都貼個標價，當你拿起來看到是兩萬元的東西，應該就會先放下來吧？事實上，只要一動手動腳，整件事情就會沒完沒了，全部的憤怒情緒，再加上暴力相向，對溝通根本毫無幫助！

迎接春雨秋雨的祝福

有時談到溝通這件事，有人可能覺得好像自己都會了，就好像有些人面對信仰的態度一樣，剛信主的人對神很渴慕、很火熱，但過了五年、十年就變得很跩，主日聚會尾聲要一起禱告的時候，拿著包包就要出去。

這種人的心態是反正我都聽過了，連作回應都不想要了，牧師要講什麼都懂了。你知道嗎？當有一天，你發現都是別人要改變，而沒發現自己要檢討的地方時，就表示你已經沒有在跟隨主了。

有效的溝通真的非常重要，你的家就會經歷春雨和秋雨的祝福，而不是暴風雨的摧殘，並且你還能經歷到彷彿有一道曙光照進你家，隨之感受到屋裡彷彿花香漫漫。如果你學會溝通的藝術，你回到家就必能領受這份幸福。