「那人獨居不好」是什麼意思？婚姻中需要放下的獨居心態

文 /陳志偉，《為什麼我們沒離婚》作者

在兩個人的婚姻生活中，人很容易認為自己是對的，很容易就掉到「獨居」的心態。

在創世之初，上帝看著亞當說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」（創世記二章18 節）從字面上看，似乎是說一個人獨居不好，需要一個配偶。意思是結婚有個配偶是好的；或是說，沒結婚沒有配偶，是不好的。

這樣的解釋，本來問題不大，一直到有次在夫妻營中，聽到了更完整的闡述：「那人獨居不好，不是指沒結婚不好，更不是說結了婚就好。」

可不是嗎？那麼多人自己狀況一堆，結婚以後也沒有比較好。

「而是，把一個人過日子的方式帶到婚姻不好。」這下子，我才發現了正解。

的確，婚姻問題的根源之一，正是很多人把一個人過日子的方式帶進婚姻。兩個人結婚後，仍然按照各自的過往生活，我行我素，這才是真正的不好。

這麼說吧！我和太太性格上有很大的不同。太太排行老大，岳父又極度望女成鳳，因此太太帶著小三歲的妹妹，加上小九歲的弟弟，從小就是「長姊如母」，很習慣地背責任，弟妹犯錯還要被連座處罰。日積月累之下，骨子裡也覺得凡事應該照自己的方式，才能順利執行，才不會挨爸爸的罵—至少不會因為是別人的餿主意而挨罵。

而我，從小看著父親生意失敗之後的窘迫，總覺得自己的意見不會被採納；就算有主張，經常是靠著撒謊、欺騙才有機會試試。再加上念軍校講求絕對服從，就算心中再怎麼不服，也只能打落牙齒和血吞。

既然太太從小就背了一身重擔，在她的潛意識裡，最希望的就是能把擔子放下，有一天不再需要為別人負責。這樣的心理需求，就投射在她尋找的對象中；而我則是多麼希望，有天自己的意見可以被採納，以致成為一個「我說了算」的人，就成了我內心人格的投射。您看看，如此二人的組合，看起來很完美，不是嗎？

戲到這兒只演了一半。婚前為了塑造完美的形象，我們都盡力配合，滿足對方的需求。孰知結婚之後，太太又回到原來「習慣的我」，仍然像原生家庭中的那個大姊頭，把我當弟弟來管；而當我需要做重大決定的時候，以前那個害怕做錯決定的「羞恥」陰影又跑出來，一定要等到太太認同了，否則連一件襯衫都怕買錯。但每次被太太嫌棄時，心裡又非常不是滋味。

所以，太太非常習慣以老大的姿態，對家人進行堆疊式的要求—沒有最好，只有更好—好完成自己長女的職分。而我雖然覺得太太強勢，殊不知被壓抑慣了，總是擔憂著被嫌棄，擔心著家道中落的故事重現，因此自我形象低落，自以為不被肯定，也一直等著太太為我們家做決定。原來，我們夫妻二人，長時間都活在「獨居」的狀態—自以為是、自我中心、過度期待、過分要求，而不知如此的獨居心態，終究走到「不好」。

當婚姻中的二人不陷入自我中心的信念，嘗試理解事情的發生，就會發現原來還有其他的可能：另一半一回家就把全家的燈都打開，不是因為她浪費，而是她處理害怕的方法；她總是會多唸兩句，不是因為嫌棄老公，而是她從小背負大姊的責任；她總是熱心關照別人，不是因為她在乎自己的形象，關心外人超過自己家人，而是上帝讓她有一顆愛人如己的心，擴張到更多需要的人。在差異中找一些理解，不再用獨居的方式過兩個人的生活，好讓我們在彼此的扶持幫助中，重新找到上帝創造婚姻的美好。

更多請見《為什麼我們沒離婚》

（本文摘自《為什麼我們沒離婚》，第 9 章：獨居）