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福音,讓溝通的果效落地生根

文 / 天恩悅讀,《焦點企劃》悅讀2022秋季刊


神要我們用一生的時光,實踐彼此相愛的命令,如何讓關係更有愛呢?新書《有些事,真不好說》的作者柳子駿牧師,明白地表示「好好溝通有公式」。致力於幫助恢復夫妻關係的臺灣毫無隱藏關係協會創辦人林少軒牧師,也說關係的突破需要勇氣,我們越重視的關係,越要用委身、敞開、願意改變的態度來面對。

此外,在疫情時代的混合辦公模式下,越來越多人花時間在「溝通」這件事情上,《教練的心》作者湯尼‧史多茲福斯(Tony Stoltzfus)表示學習「教練式會談」技巧,將帶給你超乎想像的改變。

本期焦點企劃,特別針對人際溝通、領導關係、親密關係的修復,介紹四本書,與讀者分享應用聖經真理,讓信仰落實在每一個關係中。


在人際溝通的困境和人際關係的傷害中,是否常常做出「把自己困在畢士大池旁邊」的決定呢?認為「自己就是這樣」、「對方就是這樣」,卻錯過更多認識耶穌,讓生命改變的機會?

如果關係出問題時,你的第一個反應是逃跑,那麼這段關係永遠不會突破。就像一個每次右轉都撞牆的人,繼續固執地往右轉,何不考慮換個方向?

人是可以改變的,只是我們不願意。

柳子駿牧師在《有些事,真不好說》談到,當人們帶著過去的傷痕與原生家庭的傷害看待周圍的人,就很難把「使人有盼望」的盼望放進關係裡。改變生命的福音近在咫尺,我們卻不斷找藉口:「我沒有啊」、「都是他啦」。忘記自己才是最難相處、最需要領受福音的人。

當耶穌面對畢士大池旁躺了38年的癱子,祂沒有要聽任何藉口,神只問陷在悔恨與痛苦中的這個人:「你要痊癒嗎?孩子,你要突破嗎?」耶穌不在意我們的過去,祂只在意我們的未來。「起來,拿你的褥子走吧!」這句話成為攤子生命改變的起點,他勇敢站起來面對生命的問題、說話模式的問題、價值觀念的問題。跨出你從來沒用過的那條腿,起來走一條沒有走過的路吧!

合好關係的四招「通」法

子駿牧師說,無效的溝通,就像你用不對的產品去通馬桶,越通越塞!所以,他在《有些事,真不好說》書中提出「追求合一」的四個重點,鼓勵讀者只要願意努力,關係一定能走向連結、走向幸福。

1.站在對方的角度想

很多時候對方的問題都是我們以為沒什麼大不了的小事,然而對對方而言,卻可能難如登天;數理頭腦好的人,無法體會算到半夜還沒訂正完一張考卷的無力感;語文能力強的人,也很難對一直背不好單字的人有耐心,我們強烈主觀的判斷都出於沒有站在對方的角度想,這些判斷通常都會壞事,而且容易擦槍走火。

2.不要都要別人順著你

這是溝通中很大的殺手,但在朋友圈中卻總是會有幾個這樣的人,無論在生活上,大到會議中的討論,小到選餐廳、規劃旅遊行程,這種個性的人總是沒有在聽別人的意見,只專注在自己的事情上。這不只會讓談話失去意義,也會讓這份關係失去下一次可以在信任中談話的基礎,非常得不償失。

3.別人的成功,最大的喜樂

曾聽有人對自己的小孩說:「你看看,二嬸他們家賺多少,在市區還有兩棟房子,但阿嬤生病了,你看看他們家只出了多少錢?」其實,當這個人將這種話說給孩子聽時,就是在把他的家庭關係漸漸導向「不想要合一」的方向。我們是否也曾犯過類似的錯誤呢?能不能轉換心態與眼光,學習看別人比自己強,把別人的成功,當作自己最大的喜樂呢?

4.不要總想佔人便宜

柳子駿牧師曾經碰過有情侶檔興高采烈地加入教會小組,沒多久就宣布了要結婚的喜訊。整個小組自然傾力相助,婚禮結束後卻不再來教會。我們是否也曾這樣白佔人家便宜呢?如果你的心思意念都是「單顧自己的事」,那你的人際關係一定不會好,因為這種愛佔別人便宜的人,一定會被人記在心裡,並暗自決定少跟你來往。

不要選擇安全行事,選擇真實的自己

神既然給每個人獨一無二的召命,在我們與他人互動的過程中,唯有對自己抱持真實的認識,才能夠合乎中道地說該說的話、做該做的事、走該走的路。被《彭博商業周刊》譽為「最佳社會企業家」的麗茲‧柏哈拿(Liz Forkin Bohannon),在《初生之犢》 這本書裡談到走出舒適圈的風險:

「有一個很大的迷思是,我們能夠做出決定,走相較起來風險較小的路。這聽起來像是常識。他人走過的路是安全的,沒有足跡的小道是危險的。但,無論你選擇『安全行事』還是稍微走出舒適區,每條路都有其他條路所沒有的風險。
選擇前者,你的風險是可能會錯過成長為你受造本應成為的樣式;如果你放膽一試、活出真我,就可以鼓勵他人也活得精采,那麼你就能體驗到這麼做所帶來的喜樂和驚奇的可能性。」

如果你正猶豫著要不要走出舒適圈,非常有可能,你的「真我」已經難以按捺地在向你敲門了!假使你已稍稍踏出了步伐,也代表你開始能分辨現階段生活中最重要的幾件事。你可以清楚地為目標做出承諾,也可以非常有理由地婉拒那些「不是很重要」的事;你可以從人際關係的情緒勒索裡得自由,並為真正重要的事情挪出空間。

選擇風險、選擇真實,這樣的你更有機會進入一段親密連結的關係。麗茲‧柏哈拿提出一個問題,你有沒有覺得身邊圍繞了一群很好相處的人,但是在前進的路上還是常常感到孤單?可能的原因,或許是你從未真正地開口尋求幫助,也鮮少願意(甚至是抗拒)展現內心的脆弱。

麗茲‧柏哈拿相信「向彼此展示人性的脆弱可以增進親密和連結」。讓自己成長為真正的給予者/接受者(能給予也能接受)時,這一大膽、真實的行為將會成為一道光,讓身旁的人也能夠這樣做。

有效溝通4步驟

當我們試著在一段關係裡敞開、真實的表達自己,許多時候還是會碰到雞同鴨講、處處碰壁的窘境。這並不是我們不認真,很可能是我們「不知道怎麼說」,所以總是說錯。有心想溝通並且溝通出果效的人,可以參考《有些事,真不好說》的「讓你明白我的心」溝通公式的四個重要步驟:

STEP 1.不給予評論,只試圖說出觀察

在溝通的第一個環節,我們應該要先做「釐清」的步驟,只需要講出你看到的事實,也就是發生了什麼事情?把觀察到的描述出來就好。人往往只需要先講出觀察到的東西,思緒也會隨之慢慢變得清晰。

STEP 2.說出自己感受如何

我們常經歷到不同的情緒,但往往有個難題,就是很難指認出自己當下的情緒,到底是沮喪、焦慮、緊張、恐慌、害怕、難過,還是開心。我們自己都說不出來,卻希望對方能透過我們的所作所為猜到我們在想什麼。若猜不到還要責備:「你為什麼會不知道?這麼多年你應該要知道啊!」你看看,這是不是太不合理了?

STEP 3.直接說出自己真正的需求

溝通中會出現衝突,往往是因為雙方至少有其中一方的需求沒有得到滿足。我們講了很多,卻說不出自己要什麼,最後你自行下一個「沒人了解我」的結論,別人還是不知道你要的是什麼。所以,直接說出自己真正的需求,是很重要的。

STEP 4.提出明確的請求

這一步最難的不是講不出口,而是講不清楚。你的孩子、另一半最需要聽到的是你告訴他/ 她「到底該怎麼做?」清楚且具體地告訴對方該怎麼做,對方就會知道該往哪個方向去努力改變了。即便剛好對方沒辦法配合或目前做不到,但都是可以攤開來討論的。具體地講出來,對溝通一定大有益處!

(摘錄自《有些事,真不好說》、《初生之犢》,悅讀2022秋季刊)

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