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冬天媽媽VS夏天岳母

文 / 柳子駿,《有些事,真不好說》作者


還記得在我結婚的第三年,我的大女兒才剛剛來到世界上,當時我家所有的長輩都非常開心,全都要來看我的女兒,家中的長孫女。

你也知道關於顧小孩,每位長輩都有各自的「獨門絕活」,我媽媽是北部人,比較「惜皮」(台語),她的想法是:「小孩感冒會很麻煩!」所以她一看到我女兒,就算她是在炎熱的8月出生的,還是要我們給她穿長袖、長褲、手套,總之全身包緊緊,外面再加蓋一層毛毯。而當我岳母來看女兒時,情況大不同,岳母是南部人,一看到我女兒全身包緊緊,就會說:「你怎麼把小孩包成這樣?小朋友油脂分泌很旺盛,這樣會長疹子啦!長疹子會很麻煩,到時候不小心抓破還會流膿……」然後就急忙把小孩的衣服脫掉、手套拔掉,一邊叨念著:「小孩就是要讓她到處碰、到處摸、多探索,知道嗎?」

那段時期,我與我太太都好焦慮,因為不同媽媽來,就要給小孩「換季」,我媽媽來變冬天,岳母來就變夏天。有顧小孩經驗的人都知道,其實顧小孩沒那麼困難,但通常只要「長輩過境」,就會收到多不勝數的教養意見:不能這樣、應該要那樣、怎麼我跟你講過你還搞成這樣?你們這樣顧小孩以後會……?這個狀況對於當時的我們來說,可謂是家常便飯。

但你知道嗎?當時能維繫好家庭關係的關鍵,並不是學習怎麼為小孩穿上合適的衣服,而是,當長輩離開後,如何對待你的另一半。如果我媽媽一離開,我就走進房間數落太太說:「喂!我媽不是說過要這樣子嗎?妳怎麼還讓小孩穿那麼少?如果感冒怎麼辦?」不明就裡地把她罵一頓,如果我選擇這種互動,那後果不堪設想,因為這完全不是保護合一的舉動,而是選擇了逃出經營關係的責任。

我再拿親子溝通作比喻,當孩子這次自然科考不好,父母最常會這樣說:「怎麼會這樣?」「爸媽國小的時候都拿班上第一名耶!」「我們柳家從來沒有自然考這麼差的!」類似的話是不是很常出現?但你有沒有發現,當你在批評孩子的當下,其實這些話正在傳遞一個訊息——我不是跟你同一個陣線的。在你各方面的關係中,你是不是也曾選擇逃走?作父母的,選擇從陪伴孩子長大的位置上跳開,成為指責的一方;作夫妻的,選擇從扶持另一半的角色中跳開,用看似「理性陳述事實」的姿態成為對立方。

如果時間可以重來,父母們,你們是否可以有另一個選擇?能不能換個說話方式:「這次自然考這個分數,有什麼爸爸可以幫你的嗎?」如果能回到最初,孩子們,你們可否給爸媽一個機會?選擇告訴爸爸媽媽該怎樣幫助你?可否選擇讓爸爸媽媽參與你的生命?丈夫們、妻子們,你們可否在另一半最需要支持的時候,選擇給予正面的鼓勵與關懷?其實,我們都做得到,只要願意選擇一起努力,就能讓彼此得到幸福。想想看,什麼是能帶你的關係走向連結、走進合一的選擇?容我再強調一次,當問題發生時,不要逃走,有問題一起解決!

(摘錄自《有些事,真不好說》,天恩出版)

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