幸福的婚姻一樣有衝突,讓「衝突」成為憐憫與寬恕的機會

文/丁明華,《再吵也要相愛》作者

幸福的婚姻一樣有衝突,只是他們懂得如何建設性的面對、處理衝突。

我與先生戀愛長跑了8年,加上在婚姻中經歷了40多年高山低谷的日子,嚐盡了其中的酸甜苦辣。當中的擦撞、協調、磨合,真的是讓我們傷痕累累,有時安靜下來,腦中會突然浮現:「這點事有必要吵成這樣嗎?」

困惑與無奈開啟了我們的學習之旅,學習去揭開婚姻衝突的面紗。雖然衝突還是不時來敲門,但不會容許它侵蝕我們的關係,而是讓它成為憐憫、寬恕、接納對方的機會

婚姻,可說是人與人之間最複雜的一種關係。人們可以從婚姻中得著滿足與喜樂,享有身心靈最深刻的交集;也可能從婚姻中遭遇挫敗和傷害,陷入難以自拔的傷痛,成為最具衝突性的一種關係

幸福的婚姻一樣有衝突,只是他們懂得如何建設性的面對、處理衝突。

一個健康的自我,可以築起幸福的支架;兩個健康的自我,可以在婚姻衝突中,更深的認識彼此、相互醫治、一起成長、牽手一生。

如何建構健康的自我,經得起婚姻衝突中的風吹雨打,許多男女主角表示:就是來到愛的源頭,支取祂的愛、智慧、能力、耐力,成為一個放下自我,樂意去祝福對方的人



打開兩敗俱傷的鎖鏈

那天,家裡的門鈴響了,去應門的世傑,迎接的是律師事務所送來的一份信件,打開一看,居然是離婚協議書。世傑僵在那裡,不知道該如何反應。沒有跡象、不經商議,素珍就一意孤行的做出了決定。

家中排行老大的世傑,由於學的是工程,大學四年班上唯有的兩位女生,一位在第二年就轉系,一位早就被同學追走了,對他來說,與異性相處是陌生的,他只有在父母的互動中窺知一二,更多的是一片空白。

結婚後,世傑就照著自己的方法、想法,開始了婚姻的生活。與素珍發生衝突時,習慣要把話講清楚的世傑,得著的卻是冷默,後來才知道,妻子對他沉默,但卻把抱怨都向家人說。慢慢的,世傑也不說話了,夫妻在這樣的循環下,冷戰了兩年,關係變得疏離沒有交集。

前一陣子,有一位夫妻共同的女性朋友,因為婚姻不順遂,時常在聚會場合中與世傑訴苦,甚至還會打電話到家裡來找世傑聊天,引發了素珍的不滿。除了這個事件,世傑想不出還有什麼原因,讓素珍做出離婚的決定。

這對從沒有想過「離婚」這兩個字,也全心全意愛著兩個孩子,要給孩子一個完整的家的世傑來說,真的是痛徹心扉。

再婚後仍觸礁,打破框架才見希望

離婚風暴七年後,他在友人的介紹下,認識了遠在千里之外,也曾飽受婚變折磨的瑞清,經過一年多的電話談情,兩人立下了婚約。

婚後的頭一年,他們就好像兩隻刺蝟,好的時候,抱頭取暖溫情款款,不好的時候,相互刺傷流血不已。

經過好友的介紹,兩人參加了一個週末的夫妻營,不但學習夫婦相處技巧,也看見其實其他的夫妻還有不一樣的問題。兩人心存感恩,也得著一些釋放,知道其他的夫妻也和他們一樣,面對婚姻各樣的挑戰。

在營會中,世傑看見了自己的虧欠與需要調整的地方,理工科出身的他,走出學校之後,在工作上一路平步青雲,年紀輕輕就當了主管,下屬聽話辦事是理所當然,沒想到用到妻子身上,不但不管用,還屢屢遭受挫敗。

那段日子,世傑檢視自己的兩次婚姻,發現他習慣性發號施令的溝通方式,都產生惡果

世傑下定了決心,跳脫自己的框架,改變溝通上的態度與語氣,多要求自己,少要求對方。

這個改變,讓世傑驚訝它的果效,瑞清對待他的態度也柔順許多。

那天,世傑覺得瑞清真是有理也說不清,他耐不住性子,和她大吵一架,吵到筋疲力竭後,突然,兩人都停了下來,彼此對望,抱頭痛哭。從那天以後,兩個人雖然還會有含怒的時候,但不再含怒到日落了。

世傑的改變,打開了雙方彼此拉扯、兩敗俱傷的鎖鏈。

看見世傑願意放下自我,瑞清也不那麼固執己見了,在衝突中,兩人不再站在對立面,爭個你死我活,慢慢取而代之的,是你退我讓,彼此協調,共商對策,找出雙方都能接受的方案,享有同心同行的愉悅。

人們的個性與習慣,在婚姻中會漸漸表露無遺。配偶的不滿、責罵,可以成為一面鏡子,揭露自己根深蒂固的行為模式,可能為關係帶來的緊張與傷害,也幫助我們虛心的省察、客觀的評估,自己是否有可以突破、成長之處。

愛是需要學習的,為了對方的需要,願意改變自己會帶來困擾的行為,是具有傳染力的,更可以激發對方對你的愛。相反的,堅持己見,以自我為中心的作為,是無法把幸福請回家的。

當你跨出了自我的框架,去成全對方的時候,你會發現祝福就回到身旁了。

(本文摘《再吵也要相愛》

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